• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:45 

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Ставлю что угодно, что наиболее частым диалогом в Питере сегодня будет вот такой:

- Блин, опять у этих курбан байрам, не пройти не проехать! Горьковскую перекрыли, ироды!
- Сегодня Ураза-байрам.
- Да я что, дебил, чтобы в этом разбираться?

Ну а если серьёзно, то сегодня действительно Ураза-байрам, окончание священного месяца Рамадан.
Все радуются, что можно кушать. Ура-ура.

К кому относится:

Ramazan bayramınız mübarek olsun dostlar.


20:54 

о щекотливом

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Раз уж Гэльмольд Хоэнхаймыч затронул тему женской гомосексуальности, я выскажу своё мнение, которое зрело годами. Реально годами.

У меня были гомосексуальные отношения. Они были крайне серьёзными и длились два года. Как гомосексуальный партнёр я оказалась редкостным козлом, но речь не об этом. Мне удалось полюбить девушку настолько, насколько я вообще могу полюбить кого-либо. Это было честно. Есть свидетели.

Однако такая любовь в последнее время встречается реже, чем бобры, синие, в вагине лося. В основном женская бисексуальность - дело интереса. Либо по-честному: разок перепихнуться (точнее, простите, перелизнуться), либо отношения, полные лжи и туманных фантазий вроде "эх, была бы ты мужиком". Совместный просмотр гей-порно или японских рисованых историй любви рисованых педиков с рисованой спермой. Возможно алкоголь. Дальнейшие лобызания. Признание себя гомосексуальной парой. Да вы что?

Мне трудно сказать так уж прямо: "Я стопроцентная гетеросексуалка". Представьте, если бы молодого неженатого парня спросили: "А на ком ты женишься? Сколько ты планируешь детей?". Он впадёт в ступор и скажет "Ну...ээээ". Так вот у меня та же проблема: не могу я загадывать на будущее такие вещи. Мало ли что. Я ж не мужик, в конце концов, за жопу мне не страшно.

К чему я всё это? Меня как-то малость подзадалбывает уже этот многотысячный косяк моих ровесниц, считающих, что быть фикрайтером, яойщиком и фотографом - это круто. Лично я считаю, что в 22 года это полный пиздец, и пора пересматривать свою жизнь. Садиться на диету, избавляться от комплексов, стеснительности, растить волосы, учиться краситься. Нет, я не гламурная фифа, совсем нет. Каждый день так ходить в боевом раскрасе совершенно необязательно. Важно дать себе выбор.

Выбор, дорогие девушки. Трахаться с бабами от безысходности - это не ориентация, это несчастье. Заниматься сексом с любимым человеком - это счастье, и уже неважно, какого он пола.

Если вдруг захочется быть с мужчиной - оделась, вперёд. Захотела быть с бабой - напилась, разделась, вперёд. Но в 22 года отращивать жопу и пузо, руководствуясь тем что играешь "парня" в отношениях... Да я вон тоже играла. И что? Вот этот толстый мальчик в камуфле вдруг взял да и влюбился в парня. Как я мучилась от безысходности, люди, как я мучилась.

Давайте себе выбор. Это очень важно.

20:34 

старые письма

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Здравствуй, кащенко. Это ведь недавно совсем было. 2010 год. Перепост из старого дневника. Хотела сказать "до чего ж я была пафосным дерьмом", но вспомнила, что до сих пор Керем для меня важен до такой же степени, и я всё ещё пишу ему письма х)

22.12.2010 в 20:27
Пишет керем мазхарыч озьен:

крыша, где ты.
"Дорогой Керем,

Жаль, что я не могу здесь написать "в своем последнем письме ты спросил/сказал", потому что ты вообще не писал мне писем. А я, как душевнобольной, пишу тебе чуть ли не каждый день. Только вот письма я отправлять даже не пытаюсь, да и некуда, у тебя столько почтовых ящиков, что, смею предположить, ты не проверяешь ни один.
У меня по-прежнему дела никак. Литературный опус "Черный ящик", в котором я смешиваю тебя дерьмом, я уже дописал. Только вот перепечатать никак не удается. Только сажусь, меня охватывает такая дикая и безосновательная лень, что мне проще тебе очередное бессмысленное письмо накорябать, чем делом заняться, честное слово.
А ширкет-миркет мой, фирма моя ненаглядная, в которой я числюсь страховым агентом, хорошо поживает. Может, ты и к нам в главный офис заглянешь со всей группой, и сбацаешь что-нибудь до боли бессмертное?
Дорогой Керем, у меня творческий кризис. Ты, наверное, сам такое ощущал когда-нибудь. Впрочем, если и ощущал, то поборол очень быстро, и больше к этому не возвращался. А я, представляешь, уже этим который год оправдываюсь. Где альбомы? Где книги? У кого помощи просить? Я даже в бога не верю. Надеюсь, ты тоже не фанатичный мусульманин, а то, увидев меня, первый же в мою сторону с гранатой побежишь.
Впрочем, я уже говорил тебе - я не мужик. Я говорю в мужском роде, потому что я идиот и привык. А на самом деле я - баба-лесбиянка с некоторыми недосказанностями в личной жизни. Нет, Керем, ты к ним вообще отношения не имеешь, ты же не женщина. И слава богу, будь ты женщиной, ты был бы страшен. Как ж я не люблю начинать предложения со слова "и", но сейчас и права выхода не было.
Я бы написал тебе по-турецки, но у меня способность говорить развита чуть выше, чем у моего лучшего друга способность влюбиться. То есть, почти никак. Я понимаю, читаю, слушаю, но не говорю. И пишу тоже с некоторыми трудностями. Как говорил великий Ленин: учиться, учиться и учиться!.. Хотя кто для тебя Ленин, у тебя же там Ататюрк. А что говорил Ататюрк, да так, чтобы сейчас в тему пришлось я, и не вспомню даже.
У моей младшей сестры завтра будет новогодний праздник в школе. Я одену ее как гота, пусть это милое розовое празднество будет хоть немного разбавлено. Кстати, знаешь, что интересно? Сестра сказала о том, что у них в школе "ёлка" только мне. Мама вообще не подозревала об этом. Я к тому, что, пожалуй, никто не любит мою сестру так, как я, и она не доверяет никому так, как мне. Завидуй, дядя. Насколько я знаю, у тебя ни сестер, ни братьев нет.
Приезжай в Россию, дарагой. Ванну с шампанским, московских шлюх и светомузыку не обещаю, но сала и горилки на всю группу хватит.

До скорой встречи, пацифист в галстуке.
Вечно твой,плагиатор из России с украинской душой,
Мазхар Керем Озьен
Фатина Анастасия Евгеньевна"






URL записи

13:27 

ААААА!(с)

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Наиболее мешающий и вредный по жизни страх - боязнь людей.
На мой взгляд он делится на два "суб"страха:
1. Все будут смеяться (говорить, обсуждать)
2. Меня пошлют.

Для начала рассмотрим первый пункт.

Просто так, для справки: ржут, обсуждают и говорят все и обо всём, а также обо всех. Смеются и над объективно красивыми, и над умными, и над талантливыми: да над какими угодно, этого не избежать. Люди - существа часто завистливые, самовлюблённые, а иногда и закомплексованные, и в основном их смех над кем-либо является порождением их собственных страхов и стыда. Парни, смеющиеся и издевающиеся над девчонкой, которая споткнулась и даже упала, вряд ли действительно находят это зрелище смешным. Скорее, парню обидно, что девчонка не с ним, а если он к ней попробует подойти, то получит по морде за домогательства. Да и вообще, все бабы сучки, хотят только денег и в попу не дают: так вконтакте написано. Так что ха-ха-ха девочка, упади ещё раз, страдай, ебись с хачами, ыыы! Неужели мнение таких бабуинов действительно важно?
Обсуждения за спиной - не скрою, штука неприятная для всех. Мне тоже не всегда лестно слышать о себе всякие скандалы-интриги-расследования. Я человек темпераментный, не самый в мире уродливый, мужчины обращают на меня внимание и любят пообщаться. В прямом смысле слова "пообщаться". Однако, сами понимаете, как это расценивают мимо проходящие женщины. Особенно турецкой национальности. Сесть с мужчиной на один диван? Ну вы поняли.
Так вот, что я могу на это сказать: всё равно так было и будет, вы никогда не спасётесь от обсуждений. Слышите вы это или нет - этого не избежать. Максимум, что можно сделать - вставить себе в уши бананы и сделать морду топориком. Вы отличаетесь от других людей, раз им есть, что обсудить. Разве это не плюс?


Второй пункт.

Ну тут я вообще, если честно, теряюсь. Ладно, когда человек торговым агентом работает: тут уж правда нужна наглость, напористость и готовность к тому, что могут и по башке дать чем-нибудь тяжёлым, и страх быть посланным оправдан. Но ё-моё, в повседневной жизни этот страх мне кажется сродни боязни синих обезьян.
Совершенно недавно столкнулась с такой ситуацией: меня порекомендовали одной особе, которой была нужна помощь в переводах. Мол, с чего начать, куда писать. Ждала-ждала письма, не дождалась. Потом знакомая, которая рекомендовала, сквозь смех мне объяснила, что девочка с глазами кота из Шрека сказала следующее: "Да я что-то подумала, она ведь уже такая опытная, она точно бы меня просто послала!". Господи, какое ж я, оказывается, чудовище х) ААА ИДИТЕ НАХУУУЙ!!! РРРЫЫЫ!
Нет, неужели у человека правда может возникнуть мысль, что если он обратится за помощью в такой ситуации, его пошлют? Сразу?
Ситуацию с неотвеченными у-мылами я уже описывала. Нет, бывает, что правда человек не замечает, или просто с интернетом неполадки, или ещё какие-то проблемы. Часто мне отвечают через дня три-четыре. Это не так уж страшно, ёлы, you are welcome. Но когда проходит две недели, человек постоянно торчит в онлайне, сообщение давно прочтено и ответа нет - ну, девчата, мне жаль вас, честно. Без обид, но это просто невежливо. Этим можно обидеть куда сильнее, чем ответом любой степени глупости. Да хоть "Света, 15 лет, люблю журнал кул-гёрл и дискотеки". Думаете, я смеяться буду? Отсылаю в пункт 1. Лично я не обижаюсь, но так и принца своего на белом коне можно испугаться, и хорошего предложения по работе. Неужели из-за глупых детских переживаний стоит себя зарывать в говно по темечко?

Знаю, что кто-нибудь сейчас всё равно поймёт меня неправильно, так что сразу говорю:
Это относится ТОЛЬКО к тем, кто себя ПОЛНОСТЬЮ здесь узнал.
Прекращайте бояться, правда. Это не приводит ни к чему хорошему.



13:23 

кокаин х)

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Снился мне сегодня триллер.
Славатеоспади, только снился xD

Значится, приехала я в какой-то особый рижский лицей, учиться переводческому делу, по обмену с Латвией. Рига, почему-то, во сне была донельзя красивой, в ней было любопытное метро и много велосипедистов.
Лицей был огромный и пафосный, якобы престижный, учились там сплошь сынки и дочки богатых родителей. Образ жизни соответствующий: кругом кокаин. Употреблял почти весь класс, что, впрочем, не очень сильно влияло на учёбу: занятия никто не срывал, домашние задания выполняли все. Также помню заместителя директора лицея, с которым мы были в неплохих отношениях.

В итоге мои одно..классники? уговорили меня попробовать кокс. Во сне обычно вещества вызывают у меня херовое самочувствие, поэтому первый раз оказался только пробным и последним. Правда, последним он оказался ещё по некоторым причинам:

После того, как я попыталась рассказать товарищам про то, что больше эту хрень нюхать не собираюсь, в лицей пришла комиссия врачей, собиравшаяся выяснять, кто из учеников лицея употребляет вещества. Оказалось, что все разговоры в стенах лицея прослушивались.

Врачи поставили всем ученикам пробу на наличие веществ в крови: несколько уколов в запястье. У тех, кто недавно употреблял кокаин, рука начинала покрываться язвами. У меня началось то же самое, и как бы я ни пыталась скрыть язвы, они проявлялись. Тот самый замдиректоа с расстроенной мордой начал задавать мне вопросы: мол как же так, зачем, почему? Я-таки смогла отбрехаться, обвинив одноклассников в том, что мне просто просыпали кокс на одежду, а я нюхала, чтобы понять, что это. Мол, может так наркотик попал в кровь.

Однако одноклассники разговаривать со мной перестали: хоть косвенно, но настучала, да ещё и сама сухой из воды вышла.

В общем, закончился сон тем, что я психанула и купила билеты до Питера. Домой, подальше от Риги, пафоса и веществ х)

Обычно после таких рассказов принято спрашивать "К чему это?", но мне кажется, это ни к чему. Просто так, игры разума.


19:21 

arapça

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Ну что, камрады, голосование окончено, кто не успел, тот опоздал х)
Спасибо всем, кто проголосовал.
Арабский так арабский, это весьма неплохо, кстати.
Что-то радикально новое узнавать всегда полезно.

А ещё я рада, что у меня классные, неравнодушные ПЧ.

Хорошей музыки вам, камрады!


запись создана: 04.08.2013 в 18:39

15:07 

Про языки

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Дррогие друзья!

У меня уже давно зреет вопрос об изучении пятого языка.

Назрели три варианта, по результатам голосования честно примусь за выбранный вами язык. Мой мозг в ваших руках!



Вопрос: Язык:
1. Сербский 
3  (13.64%)
2. Венгерский 
8  (36.36%)
3. Арабский 
11  (50%)
Всего: 22
18:21 

алковакансии

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Пока нет работы (ааа два дня нет работы боже мой озя кагбэ умирае), просиживаю треники на сайте "Город переводчиков".
Выловила там довольно много заказчиков, чем составила себе уже вполне приличное резюме, так что сайт годный, кому вдруг захочется попробовать - рекомендую-таки клацнуть мышью по приведённой ссылке.

Дураков, правда, появляется немало. Алкоголиков мечтателей чуть меньше, но тоже немало. Привожу наитрогательнейшее объявление одного из них (совсем свежее):

Добрый день!
Ищу переводчика для перевода киносценария с русского на британский английский.

О сюжете: Под впечатлением от произведения Уильяма Шекспира "Король Лир" я взял за основу столкновение главного героя и его семьи. Так и появился Грегори Лирсан, создатель и руководитель крупной издательской компании Лирсан. Человек, уверенный в себе, рассчитывающий только на свои силы, но при этом (исходя из его жизненного опыта) с доверием к другим людям у него сложились натянутые отношения. В связи с тем, что Грег поднимал компанию с нуля, семья с самого начала полностью держалась на его жене Элизабет. Она была её центром, душой, её связующим звеном. Она сглаживала все острые углы между детьми и Грегом, настраивая их на примирение друг с другом. Вот только все уже давным-давно не дети. После гибели Элизабет в автокатастрофе, напряжение в семье начинает нарастать, так как теперь каждый остался один на один со своими страхами и обидами и больше ни на какой компромисс не пойдёт!

Так как каждый кинопроект - это в действительности начинать с нуля. То на данный момент ищу переводчика на добровольных началах. Ведь мои обещания в любом случае не заменят реальных денег. Данный фото-ролик - это первые 10 страниц из сценария "Лирсан": www.youtube.com/watch?v=3v5n7__hiZY Чтобы вы могли определиться с тем, действительно ли вам интересен данный материал, чтобы тратить на него своё свободное время и силы. Готов ответить на любые вопросы. С уважением, Алексей Эрберг.

Вы знаете, друзья, я тоже уже давно хочу написать какой-нибудь сценарий. Я тоже человек весьма впечатлительный, возможно, даже несколько необычный, и пью несколько больше, чем стоило бы.

Кем, однако, нужно быть, дорогие друзья, чтобы вырезать гланды через среднее ухо? Нет, правда, что заставило человека заливать на ютуб ролик со страницами сценария? Незря я выделила текст объявления зелёным цветом. Я съем свои зелёные купальные трусы, если этот британский английский сценарий про Грегори кому-то окажется нужен.

Вот лучше чо посмотрите.


22:05 

про травку

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Какие же всё-таки умные люди обитают в интернете.

Большое публичное сообщество, посвящённое ЗОЖ. Куча истеричных худеющих баб, которые от отсутствия мозгов начинают сидеть на яблочных диетах, игнорируя призывы сообщества не голодать, а просто питаться правильно. То есть, представляете - стоит только поднести спичку: вспыхнет срач. Я уже даже не рискую открывать комментарии, ибо вместо полезных отзывов, например, о системе упражнений или пользе того или иного продукта, смотришь на ушаты дерьма, которые друг на друга выливают гражданки худеющие.

Что же делают хозяйки сообщества? Как вы думаете, какую тему они подняли сегодня?

"Кто вы, мясоед, вегетарианец или веган?"

Не, ну вы поняли, во что превратилась ветка за полчаса.
- Ходячие кладбища!
- Болезные!
- Трупоеды!
- Парнокопытные!
- Да вы вообще не люди, раз кроликам и коровам не сострадаете!
- А ты будто человек, я б на тебя в сибири посмотрела!

Ёлы-моталы, неужто обе стороны надеются переубедить друг друга? Вот уж что может сагитировать, например, меня не есть мясо - это точно не вопли сострадающих кроликам куриц, которые про людей выражаются так, что в реальной жизни бы уши в трубочку свернулись.

Харун, например, мяса не ест. Он, насколько я помню, сыроед-алкоголик. То есть, ничего полезного для себя лично он не делает, но зато кролики не страдают. Хотя стоп. Всё равно ведь страдают.
Я не считаю Харуна положительным для себя примером в плане питания, хотя небольшая группка воздыхающих баб из фэн-сообщества решила его поддержать. Да и пофиг мне на кроликов. И на коровок, и на овечек, и на прочих милых весёлых животинок. Я люблю мясо и буду его есть. Ни мех, ни кожу я не ношу, ибо нет ни денег, ни желания тратить потенциальное лишнее бабло на понты.

Я уважаю любые пристрастия в еде, если их не начинают навязывать, причём так грубо, как это делают активисты по состраданию. Им так и хочется посоветовать жрать камни, потому что у травки и помидорок тоже есть душа.

18:47 

помним, любим, тупим.

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Сетевой знакомый настойчиво пишет статусы в синей сети:

"28 июля 2013. День крещения Руси. Помним, любим, скорбим"
"Что за бред, русские люди верят в еврейского бога!"

Всё-таки до чего же это забавно, когда парень-ровесник умственно развит на возраст лет на пять-шесть моложе.
Забавно, когда смуглый парень с раскосыми глазами чё-то там говорит про русский народ и о том, во что этот народ должен верить.
Забавно, когда этот же парень, увешанный всяческими атрибутами кибергота, начинает говорить о вере предков.
Безо всякой задней мысли я задала ему вопрос:

"Как ты себе представляешь современные пляски вокруг капища?"
"Ну, это конечно да", - был мне ответ.

То есть, ничего вразумительного.

"Чувак, где же ты видел фанатичное христианство в обычной жизни?"
"Ну все же такие дофига православные, в бога верят".

Человеку 22 года. Мозгов нет совсем. При этом он совершенно не стесняется это демонстрировать. Наверное, потому что некому так ненавязчиво ему объяснить, что он не дорос до того, чтобы судить о какой-либо религии, о каких-либо мнениях и взглядах, что для начала нужно пережить что-то гораздо более тяжёлое, чем смерть аквариумной рыбки и батькину оплеуху. Я тоже, наверное, не из тех, кто должен объяснять такие вещи.

Мне-то, по идее, не должно быть никакого дела до этого. Не нравится - отпишись, казалось бы. Да вроде бы человек музыку хорошую выкладывает, достаточно дружелюбен и незлобен. Что ж поделать, если не дано ему ума и широты мышления? Предпочитаю за это на людей не кидаться. Да и тем более, я не христианка, так что вряд ли это было бы логично - с кулаками защищать конфессию, к которой я не имею отношения.

Так что просто надеюсь, что парень как-нибудь получит в глаз и будет относиться к словам аккуратнее. Конечно, вряд ли он обидит этим истинно верующих, но даже мне под вечер настроение как-то немного подгадил.



11:28 

о начальстве

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Гэл настрочил постец по поводу начальства, которое страшно злится, когда видит работника отдыхающим/ничего не делающим. Не важно, есть ли, мол, у человека работа: пусть делает вид, что работает.

Позиция начальства, которую само начальство озвучивает работникам:
Я не обязан бегать за каждым работником и спрашивать, что он делает, что он сделал и почему сидит отдыхает. Работников много, на всех сил не хватит, и я должен видеть перед собой картину полной занятости, вот тогда придираться и не буду.

Как дело обстоит на самом деле:

Мы видим перед собой очень хренового руководителя. Он понятия не имеет, что такое управление персоналом, так сказать, академиев не кончал, но уверен в собственной важности и немеряном опыте (обычно от силы год-два) руководства. Руководитель как раз-таки обязан бегать за каждым работником, если не смог изначально организовать рабочий процесс, систематизировать его для себя и своих сотрудников. Руководитель - это не чел, который ходит по цеху с умной рожей, а ответственный за рабочий процесс. Раз ответственный - будь добр на работников ответственность не складывать. От того, что работник делает вид, что работает, производительность труда нихрена не растёт, зато начальнику весело и прикольно самого себя обманывать.

Когда скачешь с рабочего места на рабочее место, начинает казаться, что начальство везде одинаковое. Скорее, сама по себе должность руководителя здесь не при чём: просто идиотов много. Если работник идиот - как максимум он пострадает от своей тупости сам (отрежет себе палец фрезой, например), а если начальник идиот - от этого уже вся фирма (или филиал) пострадает.

Когда человек учреждает фирму, у него, почему-то, сильно возрастает ЧСВ, и он становится уверен, что может управлять всеми, кого наймёт. Что говорить о слесаре/маляре/автомеханике, которого повысили за выслугу лет? Он-то откуда может знать, как управлять толпой людей? Психология? Социология? Да ну нахуй, ёпта.

Вот потому я сижу себе спокойно на фрилансе, и как минимум одним напыщенным хамом в моей жизни меньше.





21:34 

Duman

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Доообрый вечер,
любители хард-рока и доброго оттяга!
В эфире группа Duman!


Группа Duman была создана в Стамбуле в 1999 году товарищами Kaan Tangöze (вокал), Batuhan Mutlugil (гитара), Ari Barokas (бас-гитара) и Cengiz Baysal (ударные).

Обожаю этих чуваков до потери пульса за алкоатмосферу, разгуляйский стиль, странного чела на вокале и вообще за Тот Самый Рок, который не свойственен Турции. Все выёбываются как могут, но Думан просто делает рок-музыку. Может быть, дело в том, что солист много лет нюхал кокс, но я склонна считать, что он просто нормальный. Нормальный, ёпта, человек.
Он понимает, что в жизни бывают ситуации, когда очень хочется выпить. Ситуации, когда очень хочется покурить. Ситуации, когда очень хочется пукнуть. В общем, наш человек.

По-белому завидую его жене (правда, уже третьей, но кого это касается?), его таланту и тому, что он настоящий мужик.

Из рекомендуемого к прослушиванию:




@темы: Озя одобряет

09:28 

Пустельга

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
В мае 2012 года крестьянин на одном из полей недалеко от границы с Сирией обнаружил мертвую птицу, на лапке которой красовалось кольцо с надписью на иврите «24311 Тель-Авив, Израиль». Оно настолько поразило крестьянина, что он вызвал стражей порядка, которые возбудили против птицы и дело о шпионаже в пользу Израиля.

Птица прошла тщательную проверку на наличие вживленной шпионской аппаратуры, однако окончательно убедила власти в невиновности пустельги только рентгеновская проверка, проведенная в клинике университета Фират в Элязыге, сообщает NEWSru.co.il.

Хотя эксперты сразу же заявили, что не видят в птице с характерным красочным хохолком ничего опасного, проверки продолжались, и только сейчас последовало окончательное заключение.
(источник: mail.ru)

Нет, я ничего не имею против попыток турецких оболтусов учить меня жизни. Они ведь и знать не знают, что может существовать баба, которая умнее даже их некоторых должностных лиц раза в полтора так точно. Я не знаю, какой беспредел творится в головах этих людей, что они курят, и настоятельно прошу отсыпать мне немного.

Товарищи, может быть, и нам леса прочесать, там же одни камни-шпионы, грибы-партизаны и жук-террорист. Нет, я понимаю, что к птичке можно прицепить прослушку (да и то теоретически), но такой план может составить только ребёнок, разве что. Лет пяти. А уж ЗАПОДОЗРИТЬ птицу в шпионаже - ну ёпт, ну я не знаю.

Интересно, есть ли в Турции специальный кодекс для дохлых птиц?

18:26 

389

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Меня стали настойчиво просить продолжать музыкальное творчество.
Честно говоря, я и сама бы не против. Для меня просто стало неожиданностью, что кому-то действительно не просто "ну, прикольно", а "продолжай, пожалуйста, я серьёзно".

Сама я не считаю себя в достаточной степени технически оснащённой для этого. Есть, якобы, какие-то люди, которых ко мне адресуют, желающие создать группу и не знающие с чего начать, но они относятся к той же категории стесняшек-социофобов, для которых слово "привет" запретнее, чем "пиздокрыл".

Я с удовольствием продолжаю написание песен, пусть времени не так много и вокруг много любопытных носов ушей, которым хочется послушать ещё сырое и недоделанное.

А вот моя гитарка, которая электро. Акустику, вроде как, фоткать несколько... моветон, что ли.






21:12 

про кубики

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Как я уже говорила, я подписана на один похудительный паблик. Публикации там появляются примерно раз в минуту, таким образом создавая постоянное капание на мозг вроде "не жрать", "иди побегай" и прочую оздоровительную мотивацию. В принципе меня всё устраивает: сиськи мне нравятся, сочные подтянутые попки тоже, шутки про "ущипни себя за сало" не обижают. Да и чо обижаться, у меня сала немного совсем.

Но ё-моё, женщины, ну неужели реально приятно смотреть на мужиков в трусах? Ладно когда свой мужчина, родной и любимый - пусть хоть без трусов ходит: главное чтоб удобно было. Но какие-то левые чуваки с томными фэйсами, с пережаренными и потными прессами, или же наоборот - бледные, как мел, но с кубиками... Неужели на них правда приятно смотреть?
Ладно-ладно, о вкусах не спорят. Может, я просто с другой планеты, и поэтому, прямо скажем, не тащусь с кубиков на животе. Но трусы?..
Что сложного штаны-то надеть? Нет, фото в штанах тоже есть. Только вот качалка-мэны все равно их приспускают, и выглядят не менее вульгарно.


Скажете, брюзжу, как старая бабка? Ну да. Я, знаете ли, правда душевного тепла хочу, сумасшествия, хороший виски по пятничным вечерам, добрых глаз и заботливых рук. Да что угодно, но не кубики, приспущенные штанцы и взгляд на меня, как на правую руку.

Как-то приятнее смотреть на что-нибудь более эстетичное.


18:16 

скайп-херайп

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Ну чо, через час меня собеседуют по скайпу.
Честно говоря, скайп и прочие вебкамерные программы я терпеть не могу, поскольку видео может давать сбои и приходится переспрашивать.
Не могу сказать, что сильно волнуюсь, хоть собеседование и не на родном языке, а должность получить я бы очень хотела.

Ребят, материте меня, что ли.
Этот job offer правда очень много для меня значит.

И хорошей вам за это музыки.

Mor ve Ötesi, акустика.




@темы: эй, а сдача?

19:38 

чёрный ящик

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Когда-то, вдохновившись творчеством Mor ve Ötesi, я начала писать повесть, которой дала название "Чёрный ящик".
Она так и не была закончена, и с того времени я так и не решалась начинать ничего нового. Более того, с момента окончания последней главы повесть я так и ни разу и не перечитала.

Кому-то я давала ссылки, с кем-то эта тема затронута не была, но пусть ссылки отныне будут лежать в этом посте, чтобы я каждый раз их не искала заново. Кому интересно - вэлкам, буду рада откликам. Стеснительных прошу не стесняться, если есть что сказать - пишите комментарии.

huzun.diary.ru/p135256121.htm
huzun.diary.ru/p135403262.htm
huzun.diary.ru/p135502727.htm
huzun.diary.ru/p141936794.htm
huzun.diary.ru/p142106585.htm



@темы: ч/я

21:05 

Gece yolcuları

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Про группу Gece yolcuları мне было лень искать информацию в русскоязычных источниках. Лень не столько физически, сколько морально, поскольку идиотские вздохи пафосных украинских и русских женщин мне читать совершенно неинтересно. Сравнив все описания турецких рок-групп, я поняла, насколько некоторым славянским женщинам не хватает мужика, но ничего не поняла о творчестве коллективов. Так что давайте я сама расскажу.

Gece yolcuları - софт-рок группа из Турции, основанная в 1993 году в весёлые университетские времена участников коллектива. Название переводится как "Ночные путники". Фамилии участников группы совершенно невыговариваемы для неизучавших турецкий (как, впрочем, и почти любые турецкие фамилии), поэтому просто, как обычно, выкладываю фотки и не гружу лишней инфой:

фотки

Ну так вот, группа вполне достойная (впрочем, о тех коллективах или исполнителях, которых я считаю недостойными, я здесь не рассказываю), однако не могу сказать, что их творчество меня очень сильно цепляет. Наверное, потому что это тот самый софт-рок, в котором нет адовых страданий и эмоций наразрыв. Это то, что можно слушать в добром-хорошем-солнечном настроении, но погрямывая цепями и по дороге к хорошему приятелю, чтобы выпить кружечку-другую.

Из рекомендуемых композиций выделяю следующие:








18:05 

Kargo

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Kargo / Mirkelam & Kargo - рок-группа (Стамбул, Турция), создана в 1993 году. с 2010 года сменили название на Mirkelam & Kargo. (источник: vk.com)


Честно говоря, про смену названия слышу впервые, и этот шаг был, наверное, наидебильнейшим в истории группы. Ну не знаю, как объяснить. Представьте, что группа "Алиса" сменила название на "Алиса и Щавелевое Мыло". "Аквариум" сменил название на "Аквариум и Хомячки в сметане". Видимо, у этих товарищей с возрастом так и не пропало из головы ошибочное убеждение "Чем длиннее, тем солиднее".

Но надо отдать должное: музыка хорошая. Спокойный такой, не раздражающий софт-рок, добрый голос вокалиста и не заезженные тексты. Любителям ненавязчивой и спокойной музыки настоятельно рекомендуется.

Корай Джандемир (вокалист группы Карго (и Зелёные Носки) - весьма активный чувак, у него не один коллектив и явно наличествующий композиторский талант.

Из рекомендуемого к прослушиванию:




22:52 

Emre Aydın

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.

Эмре Айдын (Emre Aydın) известный турецкий рок певец, обладатель награды «Европейский Фаворит» MTV Europe Music Awards 2008 г. (c) Wikipedia

фотки


За что можно уважать этого чувака? Да хотя бы за выработанный стиль, резко, нет, резчайше отличающийся от... да от всего, что я слышала. Слышала я, поверьте, немало. Его звучание просто так не опишешь: кому интересны мои посты про музыку, советую не пролистывать, а при возможности посмотреть и послушать прикреплённые медиа.

Не скажу, что он голосист, аки соловушка. Скорее, он превосходный композитор и аранжировщик (в отличие от того же Теомана, который корчит из себя композитора, а на деле - ноль без палочки и долбаный плагиатор). Насчёт голоса что-то сказать трудно: обработка, всё-таки, решает многое.


Долгое время корчил из себя тру-гота, но вы же понимаете, что из турка гот, как из меня гламурная блондинка. Выглядело это скорее мило и немного нелепо, чем мрачно и готично. Правда, музыка его с лихвой компенсировала некоторую неуклюжесть в имидже.

Недавно пел в дуэте с писклявой тощей бабой, но песня вышла настолько отвратительной и попсовой, что даже выкладывать здесь не буду. Надеюсь, её хотя бы покормили, эту бабу.

А из рекомендуемых композиций выделю эти:




Вот такие пироги.






Whiskey-bar "Istanbul"

главная