Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Здравствуйте! Вас приветствует Оз. Просто Оз. Можно Озя, можно Мазхарыч. Что я за зверь и почему так страшно называюсь - можно прочесть тута: http://yegen.diary.ru/p186375927.htm


Кто такой Керем, почему я о нём так много пишу? Ответы здесь:
и здесь:




Пока всё.



Спасибо.



Привет.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:07 

О творческом беспорядке

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Прочитала давеча историю про то, как барышня постирала старого пыльного плюшевого медведя, и после этого её муж подал на развод. Оказалось, в медведе были зашиты документы на большие суммы денег. Женщина виноватой себя не считает, и считает ненормальным проверять плюшевые игрушки на предмет спрятанного в них бабла.

Так вот, я никогда не понимала этого дурацкого стремления взять предмет, который пусть валяется, пусть пыльный и грязный, но никому не мешает, и постирать/переложить/выбросить. Не понимаю маниакальное желание положить мои вещи "на место". У моих вещей место там, где они лежат!
Если я бросила ключи на тумбу вместе с наушниками, их не надо, блин, класть в стаканчик для ключей. Я всё утро буду в панике метаться и искать, потеряю кучу времени и нервов. Потому что я помню, куда клала ключи, и теперь их там нет. Мне в голову не придёт посмотреть "на месте".

Если у меня под кроватью валяются штаны, значит сейчас мне нужно, чтобы они там лежали. Когда я пойму, что их надо постирать - я пойду и положу их в стиральную машину и постираю сама. Потом повешу сушиться сама. Сама же выберу и место, где им лежать после носки.

Бабушка сегодня с утра тоже начала дискотеку: "У тебя паспорт на стуле валяется! Куда его переложить?". Бабушка, говорю, не трогай, пусть лежит там где лежит. "Ну это же неправильно! Давай я хотя бы на стол положу!". Ещё раз терпеливо прошу не трогать. Бабушка решает больше не спрашивать у меня разрешения, берёт паспорт самостоятельно и... из него вываливается моя банковская карточка, чеки, визитка работодателя с телефонами... "Ой!". Ага, ой. Я же просила не трогать, ну.

С детства не любила я и эту дурацкую фразу "ты же девочка". Как будто наличие у меня пизды как-то связано с тем, что я должна теперь жить так, как мне неудобно. Можно бесконечно спорить с этим, заваливая меня аргументами вроде женской организации мозга, гормонов и генетики. Я знаю всё это, но почему-то так исторически сложилось, что все эти пункты никоим образом не делают из меня адепта секты "Положи на место".

Нет, для гостей я, безусловно, подберу носки, штаны и сделаю так, чтобы у человека рвотный рефлекс не возникал, но когда я одна сижу, и нет никаких гостей - мне удобно в сраче. Правда. Я всегда найду то, что мне нужно, буду чувствовать себя уютно и нисколько не испытаю отвращение к беспорядку.

Поэтому мужика, который подал на развод, я прекрасно понимаю. Это маниакальное стремление трогать чужие вещи ни к чему хорошему не приводит.

20:51 

я в ахуе

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Куку, я всё несколько в шоке, что меня кто-то ещё не забыл и не отписался х)
Спасибо вам огромное, что помните или хотя бы не агритесь.
Я всё так же преподаю и турчаю, не задумываясь о политике х)


12:05 

уй!

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
У меня закончился кофий. Это, конечно, не трагедия, но дни, которые начинаются без кофе, это вообще непонятно что.
Сижу, давлюсь чаем, вспоминаю, какой был клёвый чай в Стамбуле и понимаю, что в Турецком центре всех жестоко ная.. эээ... обманывают.
Там подают явно пакетичный чай "Кёртис", который я щас пытаюсь допить. Буэээ.

Всё-таки, меня сожрут на этих поминках. Лювлю себя на мысли, что то и дело хочу пошутить то про похороны, то про дядю, то про бзхднсть. Меня не поймут. Надо же сидеть с лицом, преисполненным трагизма. Блин, ну не умею я. Что хотите думайте: пОзерство, максимализм, глупость - так вот как-то сложилось, что моё отношение к смерти несколько отличается от общепринятого.
Если человек умирает - свою миссию здесь он уже выполнил. Больше он тут не нужен. Нужен где-то еще, но не здесь.
Перешёл, так сказать, в другое состояние. Чего унывать-то? Ну да, становится обидно за себя в какой-то момент, мол, больше не пообщаемся.
Но я такие вещи быстро в себе перевариваю. Оказывается, так не принято. Надо обязательно вхламину нажраться в память о покойнике. Как вы думаете, какое здесь ключевое слово?

Сижу, уже в четвертый раз переписываю текст песни. Какая-то муть получается для детских утренников.
Харун, блядина ты твиттерная, как ты это так делаешь, что прикольно получается? х)

В общем, сегодня новый день. Всем тыдыщ!



@темы: в такие дни ты долго сидишь, а потом резко встаёшь

03:32 

да ладно

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Я уже заедрипенила со своими возвращениями, но это снова я х)


01:00 

самолюбование - это весело и вкусно

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.

20:48 

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Ох до чего же Стасон заебался.
1. Стасон препод. Представьте себе, придурок, матерящийся на всю дайру (мой дневник не запаролен) - является преподавателем.
2. Стасон дико бухает.
3. У Стасона есть пара вариантов для секса (женского пола) и ноль вариантов для серьёзных отношений. (З.Ы. - Я не лесбиянка)
4. У Стасона, как и всегда,
мерзкое выражение ебала.



23:26 

Про избранное и педиков

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Вот сколько уже я разных блогов заводила на дайре, сколько разных возрастов здесь пережила.
Всё только один вопрос покоя не даёт. Точнее, феномен. Феномен "подписашек-отписашек".
Тех, которые подписываются на срок от трёх часов до трёх дней, а после отписываются.

Я искренне не понимаю, чё им надо. Чтобы я подписалась в ответ? А на что? На "сегодня я ела яичницу, смотрела %сериал% и балдела по %главный герой% *куча гифок*"? Чуваки, я искренне уважаю и даже понимаю вас, но у меня другие потребности в избранном, понимаете? Я читаю информативные блоги. Импрессионизм по-своему хорош, даже нет, прекрасен, но для чтения он непригоден. Все те, кто у меня сейчас в избранном - информативны, например. И ещё добрая половина ПЧ очень неплохо и интересно пишет.

Иногда я просто долго думаю, прежде чем подписаться. Я иногда заглядываю, с интересом читаю, но временю с подпиской. Простите, я сумасшедшая. К этому нужно относиться толерантно. Я уважаю каждого своего читателя, и, если он сам пишет, я подпишусь. Попозже.

Обижаться на мои резкие высказывания после подписки - это то же самое, что залезть в трансформаторную будку, сходить там в туалет, а потом возмущаться апостолу Петру, что вас током дёрнуло и вы умерли. Подписались - терпите. Не хотите терпеть - не подписывайтесь вообще. Никто не заставляет. Я просто приглашаю. Полистали - не понравилось - забудьте.

Кто-то подписывается ради контактов (возникает желание обратиться как к переводчику, лингвисту, собутыльнику), но я всегда точно знаю, кто именно, и если от него будет отписон, я даже не замечу. Захочет - ещё раз подпишется, обратится, спросит. Людям, которые у меня чем-то интересуются, как у профессионала, я готова пятки массировать мёдом и мятой, спинку крыжовенным вареньем намазывать и прощать любую хуйню. Но вот товарищи, которые меня находят через сообщества поиска ПЧ, подписываются, а потом обижаются, что я, скажем, педиков оскорбляю - это высшее проявление чернодырия. Мало кто, кстати, в курсе, что к ЛГБТ-сообществу я отношусь нейтрально. Есть и есть. Пусть будет, не мешает же.

Глупо, конечно, так баттхёртить на эту тему, но чесслово, звуки бомбящих пуканов а-ля "нетолерантное быдло" мне несколько поднадоели. Пусть здесь останутся те, кто умеет читать между строк.

21:52 

а

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Краткий комментарий на тему украинских событий:

Мне уже стыдно быть украинкой, чесслово.


00:09 

Х.Б.

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Олол, теперь перед моим ником красуется шарик.
Мне 23.
Олала.


20:22 

О свободных отношениях

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
При произнесении словосочетания "свободные отношения" принято рвать и метать. Ещё бы - как так: отношения и свободные. Это не отношения!

Действительно. Правильно как сделать: связать себя и своего партнёра по рукам и ногам, объявить партнёру свои правила. Например, обязать говорить "люблю" - пять раз в день, "скучаю" - семь раз в день и "ты моя сладкая картофелинка" - не менее шести раз в неделю. Скрепя сердце принять правила партнёра. Чувствовать себя шлюхой/кобелём при малейшем взгляде на иного представителя рода людского. Ходить за ручку, посещать совместно кино, театры, маму, бабушек, вместе смотреть телевизор, вместе спать, вместе кушать, вместе вместе вместе... Ну вы поняли.

Я начинаю со временем понимать, что для меня это полный пиздец. Совершенно не имею ни малейшего желания кому-либо что-либо навязывать, и тем более прогибаться под чужие условия. Всякие там "если ты мной дорожишь, ты должна..." или "ты меня любишь? тогда..." и прочие подобные ультиматумы - это разрушительная сила, отнюдь не созидательная. Это уже практически шантаж.

Что касается "измен" - давно пора понять, что мужчины - существа полигамные. Нет-нет да потянет на разнообразие. Это, извините, пещерный инстинкт. Я не пытаюсь этим сказать, что все мужики - неандертальцы, конечно. Просто относиться с пониманием к интересу партнёра, скажем, к большим сиськам официантки или стройным ножкам стюардессы. В этом нет ничего ненормального. Вот если мужчина смотрит на клёвую попку стюарда - это хреново. Точто так же и я имею право заинтересоваться кем-либо.

Правда, всё вышеописанное не означает, что можно трахаться с кем попало. Всё-таки люди мы цивилизованные, держаться достойно мы вполне умеем. Если человека действительно тянет на всех вокруг, то постоянный партнёр не нужен. Просто надобности в нём нет. А если уж есть надобность - то и всё остальное приходит в баланс и норму.

Главное - ощущать тепло и позитив рядом с выбранным человеком, а не ставить тысячи ультиматумов и условий, чтобы потом самому же в них запутаться и завраться. Ощущение свободы - вот что является стержнем свободных отношений. Не беспорядочная ебля, а отсутствие якорей и оков, которые не дают двигаться дальше.

Сложное это, конечно, понятие, и, возможно, я не раз об этом ещё выскажусь. Просто в очередной раз натыкаюсь на невероятную шаблонистость мышления некоторых индивидов.

13:50 

х)

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Зачем я периодически выкладываю тут свою рожу? Дело в том, что фотографии на дневниках не теряются.
Я до сих пор нахожу старые и дорогие сердцу снимки именно тут. Вконтактовские аккаунты, жёсткие диски, флэшки и почтовые ящики у меня мрут как мухи, а дайри-аккаунты хранят фото столько, сколько надо. Так что ужасайтесь снова.





21:30 

Электронная доска! Пыщ-пыщ ололо.

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Народ!
Я достигла преподавательского оргазма.
Нет, я не об ученице (это вполне бытовые вопросы и мои постоянные личные комплексы), а об электронной доске х)
Карач, фишка такая: это большой планшет на всю стену (см. рис.1). Хоть пальцем на нём пиши, хоть указателем. Можно и видео включать, и сканы из учебника показывать (и рисовать на них теми же пальцами)... В общем, это просто рай для препода. Не нужно теперь ничего ксерить и сканить для классной работы, с щенячьими глазами выпрашивать ноутбук и три часа возиться со старостой, чтобы подключить ноут к экранам. Тык-тык - и всё охуительно.

Теперь вот сижу, разрабатываю просто феерическую программу, которая совершенно точно научит мою подопечную свободно говорить по-турецки.
Она оказалась не то, чтобы пафосной, просто несколько недалёкой и замужем за турком, которому похуй. Это многое объясняет. Диагноз поставлен, есть над чем работать.

Рис. 1



15:57 

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.

Люди всё больше и больше заставляют фэйспалмить. Откуда столько тупости и стереотипного мышления? Я, конечно, не хочу обидеть никого лично, но иногда за определённый промежуток времени накипает.
Иногда я общаюсь с людьми, которые имеют схожий с моим интерес к Турции. Почему схожий -потому что они дрочат и на турецкую кухню, и на попсу, и на "назарчики", и вообще на всё,лишь бы турецкое. У меня есть определённый круг интересов внутри этой обширной темы,поэтому полного своего единомышленника я пока не нашла.


Подавляющее большинство моих недавних знакомых и новых знакомых моих друзей какие-то... Скажем, недалёкие. Топ-5 дурацких вопросов в стиле "задолба.ли":

1. Ты разве не русская? Ты татарка? Почему Турция?

Блять, девочка, ты ж не Гитлер, почему немецкий язык и "Токио бордель"? А может, ты жрёшь лягушек? Как нет, а почему Франция?
Нет, я понимаю, что татары, азербайджанки или казашки среди поклонниц турецкой культуры, возможно, преобладают, но что за нацизм-то махровый, право слово. Я так понимаю, мне, например, всю жизнь нужно сало жевать и Славку Вакарчука слушать. Ой, бля, я ж на майдан опаздываю! Прихвачу с собой российского газку.

2. А в Турции же шариат/женщин дома запирают/меня за жопу хватали!

Шариата там нет. Тут я не знаю, как и комментировать.
А вот запирают дома и хватают за жопы только тех, кто эти жопы оголяет и ими вертит во все стороны. Ибо нефиг. Нет, заматываться в полотенце не обязательно. Достаточно не намекать всем своим видом, что ебаться хочется как волку. Жарко, да. А как вы хотели. Только вот гораздо удобнее, полезнее и приличнее надеть длинную белую юбку, чем джинсовые шортики. Опять же, коли жарко - нефиг на лице узоры рисовать. Страшная без косметики? Ну дык тем и безопаснее. Никто за жопу не схватит и дома не запрёт. Хыхыхых.

3. Сейчас престижнее учить французский/немецкий/испанский, зачем тебе турецкий?

Как преподаватель турецкого языка, который имеет сейчас неплохую нагрузку, могу сказать, что турецкий начал набирать обороты. Как в бизнесе, так и в общей сфере. Кому там что престижнее - я не знаю, но турецкий сейчас не менее популярен, чем основные европейские языки. Нехрен с толку сбивать людей.

4. Они же все чёрные!

Ути господи. А ночью ты тоже с ночником спишь? Ночь же чёрная!
Нет, если серьёзно - я пофигистично отношусь к различным проявлением национализма. Люди имеют свою точку зрения, и она не просто имеет право на жизнь; во многом я даже солидарна. Но ёкарный бабай, я не заражусь никакой "чёрной" болезнью, если буду знать язык и слушать музыку. Вокруг меня не вырастет паранжа и на бошку арбуз не упадёт. Я просто нехило расширила кругозор, нашла себя, обрела новых друзей. Жива здорова, внешне не изменилась.

5. Ну как же, наверное ты хочешь выйти замуж за какого-нибудь Ахмета.

Угу. Очень. Прям умираю, как хочу замуж. Не знаю, не могу говорить за своих знакомых, но у меня нет абсолютно никакого желания выходить замуж ни за славянина, ни за турка, ни за негра. Да, я ещё совсем "маленькая" (скоро стукнет 23), пока не познала жизнь, ценность семейного очага и прочей хрени, и не могу полностью осознавать, о чём говорю и блаблабла. Да-да, только отстаньте. Я правда не хочу. Мои цели совершенно другие.


Короче, я всё никак не могу уяснить себе просто анекдотическое нежелание людей хоть немножко подумать.

21:00 

О "наболевшем"

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Эта канцерофобия меня с ума сведёт когда-нибудь.
Уже неприлично долгое время побаливало горло с одной стороны. Я себе, конечно, накрутила всяких ужасов, что это опухоль. Ну а хули, антигриппин не помогает - значит пиздец х)
Ночами иногда не спала.

В итоге брызнула сегодня биопароксом - прошло. Вот такие у меня методы лечения "смертельных" заболеваний. Причём уже не в первый раз такое: что-то где-то колет-ноет - всиооо, я скоро умру, шта дилать, где листочек с бумажкой, я буду писать завещание.

А вы говорите, муж. Какой муж, когда я сама себе и муж, и доктор, и нотариус и гробовщик?





17:14 

Лол

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Советую всем, кто от меня отписался за время отсутствия, пройти нахуй.
Всем, кто ждал - не передать словами, насколько же взаимна ваша преданность и любовь. Спасибо.

17:58 

О правильных кумирах

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Чувствую себя крайне некомфортно, когда речь идёт о моих кумирах.
Во-первых, само слово "кумир" какое-то уёбищное. Нету в русском языке такого слова, которое обозначает кусочек тепла и света, который заставляет думать о правильных вещах, направляет и подсказывает. Не возбраняется же смотреть на себя со стороны и анализировать свои ошибки? Абсолютно не возбраняется. Так же, вроде бы, нет ничего плохого в том, что я это делаю с помощью анализа жизни достойных людей.


Тем не менее, я чувствую себя глупо, когда говорю про, скажем, Керема. Или Джека Филлипса. Один далеко живёт, другой утонул 102 года назад. "Вот у меня есть реальный парень Миша/Вася/Петя", - скажет мой неравнодушный слушатель, - "А ты задрот, у тебя недоёб, вот и придумываешь себе хуйню всякую".


Выглядит всё это логично, да вот на деле - всё равно что сравнивать аттестат и толерантность. Коня и квинтессенцию.. Ну вы поняли. Мои увлечения совершенно не связаны с мастурбацией, желанием выйти замуж или просто за ручку погулять. Я хочу идти к чему-то. Развиваться, в конце концов. А что мне дали все эти Миши-васи? Да ничего. Абсолютно. Я теряла часы, месяцы, годы ради обнимашек и выяснения отношений на пустом месте.


Люди, которыми я интересуюсь, вне зависимости от того, живы они или нет, далеко ли живут, женаты ли или свободны - это мой компас. Это путь к будущему, путь саморазвития. Я никак не могу понять, почему это называют "детским садом". Даже если это по-детски, пускай. В таком случае я ребёнок. Я не хочу взрослеть и искать себе Петю, который ничего из себя не представляет. Зато мы будем клёво трахаться. Ыыыы.


Я не осуждаю никого. Просто мне стало невероятно тяжело от того, что высказать все мои мысли, маленькие радости и открытия становится некому.




20:17 

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Нанимаюсь тут в очередную контору преподавать. Яндекс никуда не делся, но его катастрофически мало, да и некие крутые курсы "Ли**й" (Нет, не лихуй х)) зацензурила ибо мало ли, вдруг они мониторят запросы в поисковых системах) сами себя активно предлагали.

Но, если честно, там мне не понравилось уже с первого захода. Ни само помещение, ни расположение, ни координатор. Я, конечно, всё понимаю, но мне кажется, что координатор должен быть человеком собранным.

Что я вижу? На собеседовании, в общем-то, дама просто убедилась в моей адекватности. Ничего конкретного она мне не сказала, обещала всё "уточнить" и "узнать". Сразу по выходу из центра она принялась мне звонить, чтобы уточнять ещё какие-то вопросы. Стоило мне прийти домой, оставить телефон на зарядке и заняться своими делами, через 4 часа смотрю - овер 100500 пропущенных звонков. Все с номера того самого центра.

Люди, это взрыв мозга. Я не понимаю - какая религия не позволяет, скажем, написать мне смс, если что-то срочное? И ладно бы я сама половину вопросов собиралась "уточнить" и перезвонить: нет же. Всю информацию я скинула, по клиенту договорилась. Что ещё-то?

Замечаю, что люди с появлением мобильных телефонов стали расхлябанными, невнимательными и гораздо с меньшим уважением относятся ко времени друг друга. "Ну подумаешь, на 15 минут опоздаю, я же на связи, всё окей!". А тем временем я сижу в пустой аудитории, прибыв заранее, чтобы не опоздать, и получаю смски "опоздаю на 20 мин", "я в пробке=(((" и т.д.
Блин, почему я ни разу не попала в пробку по дороге в Бенуа с утра? Я и живу-то дальше, и ехать мне дольше, по опасным маршрутам. Ничего, даже кофе попить успеваю перед занятием. 4 раза.

Нет, я ни разу даже не пожурила за опоздания. В конце концов, я сама в какой-то момент могу попасть в сложную ситуацию. Но ёпт, сложно не расстроиться, сидя в одиночестве над подготовленными материалами, и понимать, что времени на всё не хватит.





18:52 

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Стасон пропал куда?

В неведомую хуйню.
Подождите минут 30, схожу в магаз и объясню все проблемы.

Мур.




20:49 

%

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Карач можете меня поздравить с температурой, унынием и построком.
Я заболела.
Ура, блять! Сопли! Горло! Хардкор!




17:25 

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
"Как же можно так: две недели прошло, а уже расстались?"



В возрасте 24-26 лет молодые люди начинают осознавать всю бренность бытия женщин на земле, ненавидеть их всей душой и группировать их в одну мерзкую чёрную ячейку. Они приходят к выводу, что вся испытанная ими боль, все перенесённые страдания, все пущенные слёзы - вина женщин. Будь то мама, которая не разрешила играть в приставку после 10 часов вечера, будь то мерзкая училка, которая поставила двойку по английскому, будь то первая школьная любовь, которая отказала лишь за то, что под мышками воняло и штаны были две недели не стиранные. Суки, блять.



Через несколько лет после первой школьной любви, первая "настоящая" и долгая любовь возникает в универе. Она красивая, милая, добрая, идеальная. Пусть у неё есть парень: она ведь всё равно с ним ругается. Этот смазливый пидор не ценит её и не понимает, что теряет. Пусть она одевается как шалава - она особенная, она не боится показать себя, у неё сильный характер и непобедимая воля. Пусть она не замечает меня - это только стимул. Она провоцирует, нагнетает. Это очень необычно и привлекательно.



Потом, всё же, девушка шлёт нашего героя нахуй, причём в самый ответственный момент: будь то признание в любви в постойке "одно колено" напротив местного макдака, или миллион алых роз в студенческой столовой. Главное - ни в коем случае не сбривать "молочные" усы, не мыться и одеться так, что аж видно, что член свисает из дырки неделю не стиранных трусов.



После первого курса парень понимает свои ошибки, начинает следить за собой, у него появляется какая-нибудь бабень. Впрочем, он уже "научен" горьким опытом, ему всё ещё больно. Поэтому он решает различными способами проверить свою бабу. Подсылает к ней друзей, подруг.. Да хоть зелёных инопланетян, лишь бы развели её на измену и доказали ему в очередной раз, что бабам доверять - себя не уважать. Естественно, что всю дорогу мужик ноет, как последний уебан, что в жизни всё плохо, нет денег и вообще он весь из себя свободный художник страдалец, которому нет места в этом бренном мире. Это является частью коварного плана. Стоит девушке сравнить уверенного в себе друга молодого человека, действующего крайне упорно и, даже, настырно (как потом оказывается, по сценарию), и нытика-ЛЖ - и молодая, неопытная особа безо всяких сомнений выбирает... Ну, мужика, что ли. Ничего в этом неестественного нет.



После второй неудачи в личной жизни наш герой подписывается на паблики "ТП", "МДК" и "Ёбаный пиздец", где с болью и ненавистью такие же непонятые художники высмеивают "ёбаных шлюх", напирают своим "жизненным опытом" и на любые возражения "самок" реагируют матерными тирадами. Не суть важно, что в послужном списке как максимум две девушки: на "кмп" и "задолбали" пишут похожие истории, значит я прав.



В какой-то момент такой вот чувак встречает девушку, которая полностью подходит ему. Интересна, симпатична, не глупа, не требует денег на айфон и не сыплет обвинениями в стиле "иди к своей шалаве". Но "МДК" и "Ёбаный пиздец" уже засели в его башке. Они заменили ему мозг, глаза, речь. Он даже не слушает, что ему говорят: он рандомно сыпет цитатами из пабликов в ответ. Говорить с таким человеком - что письма в утреннюю почту писать: не дойдёт.

Не следует удивляться, что я с киборгами встречаться не хочу. Таких сейчас в России больше 70%. Мне правда жаль.





Whiskey-bar "Istanbul"

главная