• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Веселое (список заголовков)
17:05 

:/

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Короче, разозлили меня сегодня эти товарищи из "Эклипса".
Скорее всего, буду нахер прекращать с ними сотрудничать. Дались мне эти подачки за сто рублей, за которые потом еще и по чайнику получаю.
Да пошли вы в жопу, ребята. Давайте нормальные заказы, ставьте адекватные сроки - и будут вам переводы хорошего качества.


Почему надо постоянно оправдываться тупыми заказчиками? Ребятки, ваша задача - общаться с клиентами. Договариваться. Знать, ЗАРАНЕЕ знать возможные сроки перевода и редактуры, а так же верстки, корректуры и исправления всех найденных косяков. Это ваша грёбаная задача, и если вы с ней не справляетесь - идите мести улицу, не ебите мозги. Не заставляйте переводчика работать в нереальных условиях.
Меня бесят дурацкие незаслуженные претензии, которые вы можете, по сути, засунуть себе в задницу, потому что они совершенно не соответствуют реальному положению дел. Как вы знаете, я переводчик покруче многих. Давайте с уважением ко мне относиться, а? Не нравится качество перевода - ставьте сроки адекватные и будет вам качество. Не можете - идите в жопу.


Вооот.
А вообще, я действительно заебалась за эти две недели.
Я никого не хочу видеть. Не хочу сидеть на каких-то ёбаных поминках и смотреть на чужие лицемерные рожи, пришедшие покушать водки.
Хочу закрыться в комнате и сидеть, сидеть, сидеть...



@темы: веселое

12:34 

"Утро после интима: ТОП-7 мужских ошибок"

- Омлет есть? - Ой, у нас такие замечательные чи-кёфте сегодня... - Нет, я спрашиваю, омлет есть? - Ну брат, давай я салат хотя бы крабовый тебе наверну.. - Чай неси.
Друзья, я давно так не смеялась. Честное слово, сижу и скатываюсь под стол, и размазываю скупые мазхарьи слёзы по щекам.
Это ж надо уже и такие мануалы писать! Решила откомментировать сии прекрасные советы и снабдить жизненными примерами, чтобы картина стала яснее.



Утро после интима: ТОП-7 мужских ошибок



Думаешь, похмелье наутро после бурной вечеринки - худшее утро, что может быть? Ошибаешься: M PORT знает и другие варианты.
(Утро в принципе добрым не бывает, а если ты еще всю ночь кого-то долбил - это, конечно, полный фэйл. Можно сразу слушать весь пост-рок и вешаться)


Порой мы так сосредоточены на том, как провести ночь любви, что совершенно неоправданно легкомысленно относимся к утру, которое наступает после секса.
(Любой мужик, когда к нему вечером приходит сексапильная мисс, тут же становится сосредоточенным, как физик-ядерщик, открывает свой блокнотик и быстренько повторяет действия: "Тэкс, сначала предложить выпить... Потом пальто... Нет, сначала пальто, потом вы... Дорогая, ты предпочитаешь сначала выпить, а потом снять пальто, или наоборот?". Тут уж да, не до мыслей об утре. И так тяжело)


А между тем, то, с каким настроением и с какими словами ты и твоя подруга, просыпающаяся рядом с тобой, встречаете рассвет, может существенно повлиять на ваши дальнейшие отношения.
(Если наш мачо еще вечером не лопнет от сосредоточения, конечно).


1. Напомни своей подруге об удачно проведенной ночи
Девушке будет особо приятно, если она вскоре после ночи любви (буквально через несколько часов после секса!) получит по электронной почте или СМСкой твое признание в том, что ты провел с ней волшебную ночь. Разумеется, это признание должно быть совершенно искренним.
(Ага, а еще желательно напомни ей, кто ты, как тебя зовут, какой вчера был день недели, число, месяц и год, и в каком городе она находится. Разумеется, и эти признания должны быть искренними. Не шути с амнезией)


2. Правильно попрощайся с ней
Смотри, не запори этот момент! (А то вдруг тебе придет в голову крикнуть ей в след "Машка-какашка!!!";) Последние твои слова и действия очень важны. (Незря заключенным смертникам дается право на последнее желание и на последний ужин) Прощаясь с девушкой, обязательно скажи слова благодарности и поцелуй, а также намекни, что хотел бы еще встретиться с ней. (А потом еще раз напомни ей об этом, см п.1) Возможно, этот завершающий свидание штрих для мужчины не столь важен, но вот для женщины он имеет на самом деле огромное значение.


3. Убери за собой
Если ты пришел к ней домой, по возможности убери за собой свои вещи или посуду, застели постель, сполосни после кофе чашку. В конце концов, это просто хорошие манеры, за которые она будет тебя всегда уважать.
(Если ты насрал в реке, уноси говно в руке. Это, я думаю, все и так знают, причем тут секс? Вот если ты отстираешь "секс" с простыней, тогда и правда респект тебе и уважуха)


4. Предложи душ
Если вы провели бурную ночь у тебя дома, не забудь предложить подруге зубную щетку (обязательно новую!), свежее полотенце и душ. Кстати, если она не против, вы могли бы разделить один душ на двоих. А там – новые возможности и новые ощущения!
(Тут комментарии вроде как излишни, я бы даже не смеялась, если бы не картинка, которую авторы предложили нам в качестве иллюстрации новых ощущений в утреннем душе. Я так понимаю, на предложение почистить зубы девушка обиделась, и наш мачо остался со старыми ощущениями.)






5. Угости чашкой кофе, накрой завтрак (Тут меня вообще убрало. Чем, блин, накрыть завтрак? Зачем его накрывать? Чтоб не сожрала?)
Совершенно элементарный поступок мужчины, про который часто элементарно забывают. (Элементарный поступок элементарного мужчины. Элементарная элементарность, хули. Он точно физик-ядерщик.) Впрочем, если ты всего этого (чего этого?) у себя дома по какой-то причине не имеешь, пригласи девушку в ближайшее кафе (элементарное кафе). Не ошибешься! (Впрочем, если у тебя нету денег, и нету всего этого дома, то просто смирись с тем, что ты неудачник).


6. Пошали с ней немного

Не вздумай по звонку будильника делать вид, что ночью ничего не произошло. (Как мы уже говорили, не шути с амнезией. Очнувшись в незнакомой обстановке твоя дама может сойти с ума и начать биться об стены головой и нечленораздельно причитать) Утренние легкие шалости после утомительного ночного секса так милы! (Залепи жвачкой дверь в туалет, плюнь в свою пассию из трубочки жеваной бумагой, напиши ей маркером на лбу "Йа тёлко". Это так мило) Легкие эротические прикосновения, поцелуи, улыбки и комплименты придадут бодрости не только твоей девушке. (Гм. А чьей ещё?)


И вот, наверное, единственный правильный совет. По-моему, это и есть секрет хорошего утра, причём не только после секса, но и вообще по жизни.

7. Задвинь подальше свое плохое настроение

Конечно, не все встают утром с постели с улыбкой на губах. Необходимость с утра пораньше погружаться в нелегкие заботы и проблемы хоть кого расстроит. Но это вовсе не повод расстраивать подругу. Поэтому, как бы это ни было сложно, но утром, угощая ее кофе, ты должен быть бодр и жизнерадостен. И поменьше скучных односложных ответов, побольше правильных и позитивных фраз!

@темы: веселое

Whiskey-bar "Istanbul"

главная